Как жить с мужем если он. Как жить с мужем в радости и согласии. Что делать, если ненавидишь мужа

Женщины, мы должны быть осторожнее с тем, каким образом мы заботимся о наших мужьях и браках. Не позволяйте им разрушаться из-за всякой ерунды, ведь потом будет только хуже.

Когда я вышла замуж, я была поражена такому количеству ответственности и заботы за своего мужа. Возможно, что огромная часть благополучия и счастья в значительной степени зависит от моих действий.

Женщины, мы должны быть осторожнее с тем, каким образом мы заботимся о наших мужьях и браках. Не позволяйте им разрушаться из-за всякой ерунды, ведь потом будет только хуже.

Вот лишь несколько способов неосознанно обидеть вашего мужа и разрушить брак (в качестве предупреждения, пожалуйста, поймите, что, хотя эта статья и написана для женщин, она относится и к мужчинам):

Жизнь за пределами того, что вы можете себе позволить

Мудрая старая женщина из моей церкви однажды дала совет: «Лучшее, что вы можете сделать в качестве жены – жить согласно доходам своего мужа».

Жёны, покажите искреннюю признательность и уважение вашему мужу, внимательно следуйте бюджету и извлекайте выгоду из того, что имеете. Будьте мудры со своими финансами.

Постоянные жалобы на то, что у вас нет достаточной суммы, чтобы удовлетворить все ваши желания, или астрономические задолженности по вашей кредитке – не лучший способ сказать «спасибо» верному супругу, который каждый день упорно трудится, чтобы обеспечить семью.

Да, возможно вы не в состоянии купить сумку от Kate Spade, которую хотели несколько месяцев, но ваш муж будет вас любить и ценить за то, что вы им гордитесь и благодарны ему за то, что он вас обеспечивает.

Постоянный негатив

Вы ненавидите его причёску, кафе вокруг дома, соседа через улицу, своего тупого сотрудника, старую посудомоечную машину и тому подобное. Как только ваш муж переступает порог, вы вываливаете на него все эти мысли, которые копились у вас в течение дня.

Можете себе представить эту ношу? Негатив губит. мужчины расставляет все по местам, у них для всего свое место, нот в случае если им постоянно капают на мозги своими жалобами, они становятся бесполезными и не могут облегчить вам жизнь

Если и есть одна вещь, которую я осознала за время брака, так это то, что хороший человек хочет, чтобы вы были счастливы, и если вы не поможете ему, то несчастным станет он. Нет ничего необычного в том, что случаются плохие дни, но ведь так происходит не всегда, не делайте их образом своей жизни.

Выкладываете сначала менее важные вещи

Когда ваши дети, мама, лучшие друзья, таланты или карьера становятся перед вашим мужем, вы даёте ему понять, что он не так важен. Представьте себе, что вы посылаете ему такое сообщение каждый день на протяжении многих лет. Вам понравится?

Поставьте мужа на первое место в вашей жизни.

Хотя иногда это кажется нелогичным и непродуктивным, я думаю, вы будете удивлены, обнаружив, что это является ключом к семейному счастью. Многие пары разводятся, потому что пренебрегают заботой друг о друге и любовью, в первую очередь.

Ваш муж должен быть всегда на первом месте для Вас, позволив себе эту слабость, Вы получите в замен море наслаждения и удовольствия.

Сохранение физической привязанности

Мужчины жаждут и нуждаются в физической привязанности к своим жёнам. Когда вы постоянно снижаете близость, это сказывается на них.

Секс не должен быть инструментом управления вашим супругом, его следует рассматривать как священный инструмент, чтобы сделать вас ближе друг к другу и к Богу.

Счастье в семье начинается с горячей любви двух супругов. По дому бегают желанные дети, муж с радостью спешит домой с работы, а жена в это время с упоением готовит для всей семьи какие-то вкусняшки.

Но как жить совместно, если этот муж совершенно нелюбимый? Нет, не то чтобы он дико бесил до лютой ненависти, просто чувств к нему нет. Как к этому привыкнуть, да и стоит ли вообще привыкать?

«Живут как кошка с собакой» — такое выражение присуще тем семьям, в которых супруги часто скандалят и дерутся. Кстати, спорное выражение — судя по роликам в интернете, не так уж эти два зверя и ссорятся. Но если такое происходит в семье, то в ней хоть какое-то чувство есть — чувство ненависти.

Кстати, эта тема частично затрагивается в статье .

Другое дело — равнодушие. Нет скандалов и драк, просто какое-то пугающее и затянутое затишье. Даже не перед бурей — наоборот, кажется, что так будет всегда. Проходят тягостные дни жизни в тоске, и только перед родней надо «надевать маски» и делать вид семейной идиллии.

Даже друзей общих нет. Кому интересно это неискреннее шутовство? Муж сам по себе с друзьями, у жены свои подружки, которые всё понимают и жалеют бедняжку, даже советуют ей толкового любовника. Да и она сама вроде как не против.

А дома всё как на автомате. Надо убрать, постирать и ужин приготовить. Не потому, что хочется порадовать мужа уютом, а потому, что так надо. Для нее жизнь с нелюбимым супругом — это обязаловка, как наказание за какую-то повинность, которое она почему-то заслужила.

Тяготит присутствие мужа в доме. Но, в отличие от ненависти, когда все его движения просто бесят, при равнодушии ничего особенно не раздражает. Дело привычки. Муж становится как обязательный предмет дома, который и не нужен, но выкинуть нельзя.

Но сложнее всего — ночи. Хорошо, если муж устал настолько, что упал на бок и захрапел — это счастье. Но не дай бог он захотел секса и потянул к ней нелюбимые руки — о нет. Уже не помогает вранье ни про головную боль, ни про ангину, ни про критические дни. Опять же надо-надо через «не хочу».

Казалось бы — вот проблема: не в средневековье живем, бегом на развод, если уж любовь прошла. Но не всё так просто.

Вот причины, по которым развод бывает не выходом:

Женили родители. Да, хоть сейчас и не средневековье, но многих традиций в определенных религиях не изменить. Жениха навязала родня, какие могут быть чувства? А он и так-то не мачо, так еще и характер катастрофический. Полюбить его так и не получилось.

Развод — это позор. Не всегда в этом «виновата» религия. Просто для некоторых семей расторжение брака — это пятно на всей родне, ну не принято так. Что скажут соседи? Что подумают односельчане? Столько будет пересудов, что не отмоешься.

Страх остаться одной. Вот недооценивает жена своего мужа, поэтому и не любит. Но она прекрасно понимает — разведись она с ним, кому она такая будет нужна? И сама неказистая, и характер не сладкий. Что-то даже в любовники никто не набивается. Хоть муж и плохонький, но свой.

Совместная жизнь ради ребенка. И это имеет место, если ребенок в семье для родителей — центр вселенной, и любые его капризы — это закон. Но, к сожалению, женщины часто оправдывают свой брак детьми, а по сути проблема та же — страх остаться одной. Вот и воспитываются бедные дети в нелюбви и равнодушии родителей.

Жалко мужа. Да, женская жалость не знает границ. Ей кажется — выкинь она несчастного супруга из дома как ненужную тряпку, он без нее пропадет. А по сути она как тот хозяин, который жалел свою собаку и хвост ей по кусочкам обрубал. Так же и мужчина, который чувствует равнодушие жены, любит ее и страдает. Лучше сразу все рубануть и разбежаться.

Брак по расчету. Женщину держат лишь деньги мужа. Он старый, со скверным характером, но богатый, блин! Кстати, такие финансовые сделки, именуемые «семьей», самые отвратительные. Это как же надо любить деньги, чтобы на них променять нежное чувство любви к мужчине!

Дело привычки. Ну не выдержала любовь испытание многолетнего быта. Всё красиво начиналось, и так ужасно в самом браке. Столько было надежд, что всё изменится и будет как в самом начале, но «воз и ныне там». Уже и дети подросли, но все как прежде — рутина, ссоры, обиды и равнодушие друг ко другу. Но менять ничего уже не хочется.

Многие женщины путают свою нелюбовь к мужу со скучной рутиной в жизни. Но стоит что-то в жизни изменить, как вдруг равнодушие ее отпускает.

Появляются новые, обостренные чувства к своему супругу, причем неизвестно в какую сторону — то ли в плюс, то ли в минус.

Вот проверка расстоянием и предопределит дальнейшую жизнь несчастной семьи. Надо уехать. Тебе — в отпуск или к маме, или мужу — в дальнюю командировку или тоже на отдых. Но главное, чтобы супруги пожили раздельно, хотя бы месяц как минимум.

Как обычно проходят этапы разлуки:

Эйфория! Уф, наконец-то, свобода! Не слышно по дому тех шагов, которые так тяготят по вечерам. Постель широкая и приятная. Не надо нервно отдергивать плечо от прикосновения руки мужа. И тишина!

Общение с мужем сводится к минимуму. «Привет! Как дела? Нормально? Ну и тебе не хворать, пока!». А пока можно побегать с подружками в ресторан.

Что там делать в этих ресторанах? Ничего не значащий мужской «съем» без «продолжения банкета», утреннее похмелье, подруги задрали своими советами.

Вечера затягиваются. Где тот «предмет мебели» который ходил по комнатам и с удовольствием уплетал вечерние ужины? Что-то давно не звонил. Ну и я не буду.

Постель какая-то холодная. Появился ночной страх темноты и тишины. И телефон всё так же предательски молчит. Может там какая-то мадам у мужа завелась?

Позвоню сама. «Привет, котик! Как ты? Чем занят целый день? А что кушаешь? Желудок не болит? Если что, пей „Мезим“. Пока-пока, чмоки-чмоки!».

Нет, вроде не похоже, что у него кто-то там есть. Кушает дурацкие субпродукты и перебивается хот-догами. Пора ему домой, к домашним блюдам вернуться.

«Алло, дорогой, ты скоро? Как — „еще неделя“? Приезжай уже быстрее!». Целая неделя! Она тянется как жвачка! Но так сладка встреча и новая жизнь.

Вот именно в этом случае можно с уверенностью сказать — женщина ошибалась в своей нелюбви к мужу. Чувства всё те же, просто встряхнулись и освежились.

Кстати, так же можно определить, как к мужчине относится жена, когда муж в больнице. Это дома он может раздражать, но случись у него беда со здоровьем, у женщины тут же начинается «переклин» в голове.

Любящая жена будет искать любую минуту, чтобы посидеть рядом с ним в больнице. К нелюбимому человеку она не приходит, ссылаясь на постоянную занятость. Она не будет узнавать у врача результаты его анализов и дату выписки. Ей будет «параллельно» состояние собственного супруга.

Если это твой случай, и он не лечится ни бытом, ни разлукой, то можно попробовать посмотреть на всю ситуацию с другой стороны. Почитай статью — возможно, она тебе поможет.

Есть еще способ, часто навязываемый подружками-«доброжелательницами». Ужасный, по своей сути, способ. Это измена мужу с любовником. Ну, мол, сама почувствуешь себя женщиной, и отношения с мужем освежишь.

Может, где-то подружки правы. Но, надо представить, какие могут быть возможные последствия.

Есть риск серьезно влюбиться в своего тайного друга. А это значит, что есть риск разрушить свою семью. Но нет уверенности, сложится ли новая жизнь с любовником. Ты готова к таким переменам?

Если ты таким образом хочешь обновить свои чувства, то готовься к сюрпризу: даже перед нелюбимым мужем у тебя вдруг возникнет другое, неприятное чувство — чувство вины. Если у тебя есть совесть, то она будет жрать тебя изнутри.

Возможно, о твоем адюльтере узнают окружающие — соседи, родня, сам муж и дети. А к разводу ты не готова. Если ты боишься мнения окружающих, то берегись — вот как раз тут от позора не отмоешься.

А вообще, чем проводить эксперименты над собой, посмотри на другие семьи и сравни со своей. Кто-то из женщин в восторге от своего мужчины, хоть он плохонький и неказистый. А кто-то хочет бежать от своего мужа на все четыре стороны, хоть он у нее крутой мачо.

Может, ты сама себе все придумала? Может, нет у тебя никакой нелюбви к своему суженому? Может, просто дурь завелась в башке после просмотра дешевых романтических сериалов?

Когда развод неизбежен

Если жизнь с твоим мужчиной зашла в тупик, а отношения уже никак не клеятся, то, возможно, пора расстаться, чтобы не мучить друг друга. Только не пожалей потом, если придется жить одной.

А вообще, самая глупая поговорка на эту тему — это «Стерпится-слюбится». Не веришь? А вот послушай песню с кинофильма «Ах, водевиль, водевиль», и все поймешь:

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Сразу стоит оговориться, что каждая ситуация не будет идентичной остальным и принимать поспешное решение на основании любых советов никогда не стоит. Если есть конкретный вопрос, его можно задать в комментариях и узнать мнение других людей, кто сталкивался с чем-то подобным и только после этого все еще раз как следует обдумать и принять взвешенное решение.

В этой статье даются ответы на ряд актуальных вопросов, по которым можно составить представление о том, как проблема решается другими и на что стоит обратить внимание, чтобы лучше во всем разобраться и сделать правильный выбор.

Как жить с мужем, который тебя не любит, изменяет и не уходит, ненавидишь, оскорбляет

Зачем жить и терпеть оскорбления и унижения. Уйдите, начните новую жизнь.

Как жить с мужем от которого противно, пьет, голоса в голове

Жить с человеком, который вызывает неприязнь или отвращение, хуже быть не может. Не издевайтесь над собой, разводитесь. Если муж алкоголик, готов измениться идите к наркологу.

Как жить с мужем у которого ВИЧ, гепатит С

Медикаментозное лечение защитит вас от этих диагнозов. На сегодняшний день не страшно даже рожать с этим, ведь ребенок будет здоров.

Как жить с мужем, у которого есть ребенок, постоянная любовница, была семья, если некуда уйти и нет взаимопонимания

Одно дело, когда можно взять и уйти, другое, когда некуда. Безвыходных ситуаций не бывает, есть различные центры, в которых помогают женщинам, оказавшимся в трудной ситуации.

Как жить с мужем, если любишь другого, он любит другую

Развод. Никто и не обидится, каждый уйдет к своей половинке, все счастливы.

Как жить с мужем занудой если он постоянно ругает ребенка

Воспользоваться помощью нарколога. Чаще всего мужья алкоголики очень скоро начинают избивать своих жен и детей, превращаясь в тирана.

Как жить с мужем ради детей

Дети вырастут, у каждого появится своя семья. А ваша жизнь так и пройдет с нелюбимым человеком.

Как жить с мужем скрягой, тираном, деспотом, хамом, шизофреником, эгоистом, энергетическим вампиром

Скряга или экономный? Может он не дает вам на новую тушь, зато купит машину или новый телевизор. Если скряга и жадничает для вас даже мелкие траты, изменить вряд ли удастся. Попробуйте стать независимой.

Тиран, деспот это все сидит глубоко в голове и вряд ли выйдет оттуда. Бегите от него. Шизофреник, эгоист и энергетический вампир не так страшны, как деспот. Но они вряд ли станут теми, с кем будет хорошо и комфортно.

Как жить с мужем без скандалов и ссор долго и счастливо

Совсем без ссор станет скучно, научитесь выяснять отношения спокойно. Уясните, что лишние эмоции мешают.

Как жить с мужем в одной квартире после развода, в разных комнатах, городах

Нет возможности разъехаться, живите, как позволяют отношения. Когда нет ненависти, проще найти общий язык.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать свой вопрос. Моя тема банальна наверно, но я просто не знаю что мне делать и как мне жить дальше. Попытаюсь кратко рассказать свою историю. Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет, ему был 21 год. Мы долгое время находились в приятельских отношениях, но я в него влюбилась с первого взгляда и сказала тогда сама себе, что я хочу такого мужа. Мы начали встречаться, когда мне было 20 лет, поженились мы когда мне исполнилось 22 года. Детей у нас нет. опишу сразу почему я влюбилась в своего мужа. Мой муж это стена, за которой не страшно, симпатичный, не глупый, целеустремленный, получает то, что хочет, имеет жизненный опыт, честный, сильный, с ним не страшно оказаться в какой-то форс-мажорной ситуации, любящий, оберегающий, ласковый. Он был таким. Сейчас все не так. И я не знаю кризис это в отношениях, или это просто конец нашей истории?? Сейчас все просто ужасно. Мой муж меня очень долго добивался, несмотря на то, что познакомились мы очень рано, он говорил, что влюбился в меня практически сразу, но предложил встречаться, когда мне было 18. Тогда я отказала ему, поскольку я привыкла, что мы дружим, я не хотела терять такого друга, и на тот момент я была в отношениях с другим. Периодически мы встречались, просто как друзья. До начала наших отношений у нас не было секса. И вот, когда мне было 20, я рассталась с парнем, сидела с подругой в кафе и встретила своего мужа. Тогда мы по-дружески посидели, он пошел провожать меня домой, и сказал, что любит меня, что хочет быть со мной. Я на тот момент уже была разочарована в любви и боялась снова поверить, боялась полюбить, и я старалась отгородить себя от этого чувства. Но не смогла устоять. В общем, спустя месяц мы начали встречаться. Впервые я призналась своему мужу что люблю его через три месяца наших отношений. Он практически сразу как мы начали встречаться сделал мне предложение и мы заранее знали и спланировали когда у нас будет свадьба. Первый год отношений был просто потрясающим. Меня в жизни так никто не любил и я просто летала на небесах. Это неописуемо. Так было два года. Потому мы поженились. На свадьбу мы взяли кредит. После свадьбы мы прожили хорошо еще год, а потом все пошло по накатанной. Через год после свадьбы мой муж потерял работу и для это было жутким стрессом. У него была затяжная депрессия. Я работала на тот момент, получала довольно-таки неплохо и могла обеспечивать семью, но у нас был кредит и его выплата упала на мои плечи. Я как могла поддерживала мужа, никогда и слова не говорила ему о работе, была опорой. он все время был не в настроении. Он перестал уделять мне внимание, мы перестали заниматься любовью, мы не занимались планированием детей. Рухнул первый кирпичик наших отношений. Я ждала долго, полгода это примерно все длилось. Я выпрашивала интим, у нас близость стала очень редко происходить, начались ссоры. Так прошел год. Мой муж нашел работу,но пока искал, мне пришлось еще оформлять на себя кредиты, это долгая история...о них. Чтобы закрыть один я брала второй и т.д. В итоге мы оказались по уши в долгах. Я не могла одна тянуть семейные обязательства на себе. А муж очень долго искал хорошую работу. Так прошло три года. У мужа были подработки, максимум он задерживался на работах по полгода. Но там сразу хочу отметить не его вина. И здесь я не пытаюсь его защитить. Мы живем в маленьком городе и у нас очень тяжело с работой. За три года мы по уши в долгах, мы часто ссорились, не буду таить было и рукоприкладство с обоих сторон, но по моей вине (сразу скажи муж меня не избивал мог толкать, отталкивать, один раз нечаянно ударил по голове, это было не специально, и один раз схватил за шею, когда у меня было просто истерическое состояние), психи, оры, взаимные упреки. На этой почве наши отношения испортились. У нас не было практически интима 1-2 раза в два месяца,. Мы с мужем практически всегда вместе и я знаю 100% что измен с его стороны не было. Так мы подошли к четвертому году. Что и говорить что стало еще хуже. Я не могу достучаться до мужа. Сейчас он уже полгода снова не работает, я работаю за двоих. У меня работа со сменным графиком, и еще я дополнительно занимаюсь подработкой. Я очень сильно поправилась, т.к. 2 года назад у меня был сильнейший гормональный сбой. Из-за отсутствия денег я не могу позволить себе сходить к врачу, потому что почти все анализы платные. Все деньги уходят на погашение долгов. А еще надо одеваться и что-то кушать. Муж перестал вообще уделять мне внимание, а когда я что-то говорю, он говорит, что это все из-за того, что очень сильно поправилась. Нет ни комплиментов, ни слов я люблю тебя, ничего. Мне обидно, что я работаю, я стараюсь, я не могу позволить себе купить даже одежду порой, потому нет денег. И мне обидно, что муж это не ценит, что я прошу от него только внимания, поддержки. Мы перестали разговаривать, что-то делать. Когда мы ссоримся, мы цепляем друг друга за самые больные темы. Провокатор ссор я. Иногда мы разговариваем с мужем и он пытается успокить меня, говорит, что любит, что все хорошо будет, что нужно мне успокоиться, не пилить его, и тогда со временем он остынет у нас наладятся отношения. Но я не могу ничего с собой поделать у меня столько накопилось обиды, что мне некуда ее деть. Это обида и злость. Обида за невнимание, злость что я содержу нашу семью, но я ведь девушка и не моя обязанность думать о деньгах, а обязанность мужа. Еще в древние времена мужчины добывали мамонта, а женщины берегли семейный очаг, растили детей.... Помогите мне пожалуйста, я просто не знаю, что мне делать. Я не хочу пилить мужа, не хочу цеплять его, обижать. Я пробовала пить успокоительное, но мне не помогает. Не знаю как быть. Я люблю его, хочу от него ребенка, но меня пугает его безразличие, нежелание что-либо делать, он не был таким, и как все вернуть обратно я не знаю.......

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Лина!

У вас с мужем долгая насыщенная совместная история, в которой много ценного и есть сложности. Вы вышли замуж за одного человека, а сейчас, как будто, он стал другим. И естественно, что вы ищите выход из сложившейся ситуации.

Хочется отметить, что на протяжении всего вашего письма чувствуется любовь и забота к мужу, и да, есть и другие чувства - гнев и обида.

Давайте смотреть, что же произошло. Вы прожили вместе несколько прекрасных лет, потом произошли изменения: муж потерял работу, и как я поняла из вашего письма, для него это был удар, это подкосило его и изменило. Для мужчины всегда сложно, когда он перестает быть добытчиком и в какой-то степени главой семьи, это удар по самолюбию и восприятию себя. Потеря работы и невозможность найти ее в течение длительного времени - огромное испытание для всей семьи. Меняются роли, меняются отношения. Вы стали для мужа надежной опорой во всех смыслах, вы его оберегали.

Вы жалеете мужа, и когда так происходит, то вы перестаете верить в его силы и способности, вы его оправдываете, ведь на самом деле он участвует в ваших отношениях, участвует в поиске работы («городок маленький»), участвует в рукоприкладстве («по моей вине»). Таким образом, вы всегда находите обстоятельства, которые определяют судьбу и поведение вашего мужа. При этом он, как взрослый мужчина, может самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, и свой вклад в нее.

Т.е вы заняли позицию заботливого родителя, спасителя, а муж при этом ведет себя как ребенок и жертва (обстоятельств). И когда вас это достает, а это нормально, т.к постоянно слышать «нытье» и не давать себе возможность выразить свои чувства, т.к мужу плохо - не просто утомительно, а вызывает гнев, тогда вы набрасываетесь на него и устраиваете ссоры.

Конечно, вы чувствуете обиду и злость. Ведь вы столько вкладываете и не получаете отдачи. При этом часто мы испытываем эти чувства в сторону тех людей, которые позволяют себе то, что мы не можем себе позволить. Так вы не позволяете себе отдохнуть, заботиться о себе, поддерживать себя, вы не можете снять с себя этот груз ответственности, как если бы вы перестали все держать под контролем, то все бы развалилось. Вам хочется побыть слабой женщиной, и это нормально, вы очень устали и истощены. Также вы сдерживаете себя и свои эмоции, промолчали раз, два, три, но эмоции то никуда не делись, они только накапливаются, и потом малейшая причина может вызывать бурный приступ гнева. И после вы переживаете и чувствуете вину, что устроили ссору, казалось бы на пустом месте, а дальше сдерживаетесь еще сильнее. Получается порочный круг. Чтобы разорвать его - позволяйте себе гнев, и говорите об этом, ведь когда вы его не копите, он не будет так разрушителен. Вы правы в том, что пиление, упреки и давление на болевые точки не помогут. Используйте «я-сообщения» - «когда ты делаешь/не делаешь так, я расстраиваюсь/злюсь».

Вы делаете все для семьи, и забываете про себя, причем даже в тех случаях, когда это жизненно необходимо, например визит к врачу. Ваша внутрення девочка кричит - а как же я? почему меня никто не бережет? И вы как взрослая женщина, можете о ней позаботиться, обратить внимание и на себя.

Я вижу, что вы любите мужа и вас заботит ваше будущее. Чтобы изменить что-то в отношениях необходимо меняться, менять отношения к себе и мужу и способы общения. Вы хотите, чтобы он стал таким же надежным, как тогда, когда вы выходили за него замуж, тогда учитесь видеть в нем эту крепостную стену, отдавать ему часть ответственности за происходящее, и не брать все на себя. Вспоминайте про себя, про свое здоровье, свои чувства, вы имеете право заботиться о себе, имеете право выражать свое недовольство. Это будет непросто, т.к вы длительно строили и использовали определенную модель отношений, и менять ее непривычно и сложно. При этом у вашей семьи есть огромный ресурс, чтобы преодолеть этап перемен - это ваша любовь и вера в будущее, и я чувствую в вас силы к изменениям.

Подумайте о работе с психологом и о семейных консультациях, сейчас возможны и очные и видео-сессии по skype, это позволит вам быстрее разобраться в ваших отношениях, которые складывались годами.

4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)

Как правильно жить мужчине

Когда-нибудь каждого из нас посещает гнетущее, странное ощущение и задаемся мы вопросом «правильно ли я живу?». Что не так мы делаем в этой жизни. Окружают нас не те вещи, которые хотелось бы нам иметь, не та работа, о которой мечтали мы, да и наше окружение, мягко говоря, неправильное. Почему же так происходит? И кто понятию правильности установил рамки? Давайте разберемся, почему нас не устраивает наша жизнь, и что означает правильная жизнь мужчины?

К психологам на прием приходят разные люди. Уверены одни, что не клеится их жизнь из-за отсутствия материальных благ. Но в то же время, приходят к тем же самым психологам и миллионеры, у которых, казалось бы, дом полная чаша, имеется все, что только можно пожелать. Как бы ни так. В их жизни нет счастья и все тут. Это самые простые примеры того, что от нас зависит наша жизнь. Склонны большинство людей винить в своих бедах всех, кроме самих себя. В так близко находится счастье, что просто понять достаточно, как правильно начать жить.

Прежде всего, необходимо разобраться в собственном распорядке дня. Жалуется большинство людей, что за день очень устают, хотя ничего фактически не делали. Здесь секрет заключается в том, что гораздо быстрее устает человек от лени, чем от плодотворной работы. Чтобы понять принципы того, как необходимо правильно жить, нужно завести ежедневник, и обязательно перед сном составлять на следующий день план. Распишите его на пункты и подпункты, и вычеркивайте в течение дня то, что успели уже сделать. Лучше неприятные дела делать с утра. Так вы себя избавите от состояния стресса, и будете весь день находиться в превосходном расположении духа. Научившись планировать собственное время, заметите вы, что появится у вас большое количество свободных минут, которые посвятить модно любимому делу, поездке или отдыху.

Вашему вниманию представляем только некоторые советы как жить правильно мужчине:

Поняв, как жить правильно мужчине согласно тайм-режиму, вы для себя можете открыть еще несколько жизненных простых истин:

• Делать следует только то, что нравится вам, если не устраивает вас работа, то не стоит бояться заняться любимым делом, оно вам обязательно принесет доход.
• На будущее не стройте планов. Несбыточны они. Ставьте перед собой конкретные цели, придумывайте их и выполняйте.
• Если хотите вы успешным быть, то общайтесь с успешными. Мы себе сами выбираем окружение. Замените жизнью недовольных людей на тех, кто несет только позитив, и тоже ваша жизнь изменится.

И наконец, самое основное – цените каждый момент собственной жизни. Всегда рядом с вами счастье. Перестаньте за ним гнаться, и оно само придет к вам. И лишь в данный момент вы поймете, что правильно сделали все.

• Соткана мужская сила из устремлений, он не может просто так жить, ему необходимо стремится куда-то.
• Спать он должен на твердом, рано вставать и обливаться холодной водой.
• Мужчина должен обязательно себя чего-то лишать и не давать расслабляться.
• Необходимо старшего найти, который бы над собой заставлял работать.
• Чтобы иметь мужчине что-то, ему необходимо добиваться этого, заключается в этом мужская природа.
• Должен добиться мужчина в обществе определенного положения, не для того, чтобы себя показать, а чтобы самим собой стать.
• Должен изучать мужчина, как жить правильно и это объяснить женщине. Это является его обязанностью.
• Мужчина таким должен стать, чтобы приняла его жена в свою жизнь как настоящего человека. А это само собой никогда у женщины не произойдет. Считается в современном обществе, что настоящий мужчина тот, который может скрутить любую тетку. А в ведах считается, если бабник мужчина, значит трус он. Он не полезет никогда под танк, не сдержит слово, не будет над собой работать. Если подвержен он сильному влиянию женщины, то он себя потерял.
• В первую очередь, быть мужчиной, значит в себе победить чрезмерное влечение женщины. Иначе не сможет он бороться с вредными привычками, защитить психически себя от трудностей жизни. Мужская сила в том, чтобы в себе победить безрассудством, эгоизм, гнев, спесь, неспособность управлять своим характером, привычками и поведением. Если бабник мужчина, то женщины наслаждаться могут им, но никогда не будут уважать его. Первое, что должен мужчина научиться делать, это отстраняться психически от женщины.

Как теряет себя мужчина, когда женится? Он либо расслабляется чрезмерно, становится монстром, либо становится тряпкой. Мужчина служить должен научиться жене, а не использовать ее.

Мужчина в социуме должен добиваться счастья, а семейное счастье его будет ждать само. Если становится он как личность сильным, то ему обеспечено семейное счастье.

Очень трудно мужчине терпеть эмоции женщины. Необходимо их терпеть научиться, прощать, вести так себя, как будто не происходит ничего. И тогда он может уже жениться.

Если плачет жена и на себя обижена, необходимо пожалеть ее обязательно. Если ведет она себя эмоционально и истерики катает, необходимо отстраниться и не обращать внимания на нее. Чем он больше реагировать будет на ее уколы, тем она будет колоть его больше.

Только примером можно воспитывать сына. Мальчики не понимают слов, они лишь поступки понимают. Не должна мать наказывать сына.

В воспитании мальчика самое главное – его сделать волевым человеком. Тогда он в жизни добьется всего.

Он получить должен также духовное образование, научиться молиться и над собой работать.

Высыхает река жизни мужчины, когда перестает он совершать усилия по развитию себя как личности. Он теряет со временем способность расслабляться.

Важно согласно законам писаний устроить свою жизнь. К примеру, думают мужчины, зачем жениться? Веды говоря, что если уже выучился ты, то необходимо жениться. Когда сильным становится мужчина, начинают женщины его смотреть. Они не смотрят на хлюпиков, только на развитых.

Но если гулять начинает мужчина, он деградирует, теряет себя. Многие предполагают, что в этом и заключается счастье. Но он теряет в это время решимость, волю, распускает собственные чувства, становится модным, становится голос тонким. От такого человека толку нет, сам не счастлив, и никого сделать счастливым не может.

Говорят, сначала надо нагуляться, перед тем как жениться… но для чего?

Должен развиваться мужчина, как мужчина. А это означает – работа над собой. Тренировки, спорт, себя развивать как личность, режим дня, закаливания, победы над собой, достижения, необходимо учиться твердости характера, решимости, смелости, развивать память. Мужчине весьма важно развивать самоконтроль. Сказал – сделал!

Что мешает самоконтролю больше всего? Что больше всего из колеи выбивает мужчину? Что его психику рушит? Излишняя привязанность к женщине.

Когда очень сильно мужчина сосредоточен на женщине, он уже думать не может, как жить правильно ему, он думает уже, как женщиной обладать, возникают половые грезы, и он живет ими. А жить должен на работе победами, сражаться должен, чтобы в жизни победить себя, стать смелым, выносливым, сильным, и тогда естественно женщина рядом с ним будет счастлива, и он от женщины само собой получит свое счастье.

Но, если не стремиться мужчина быть мужчиной, то он и в личной жизни счастья не получит. От излишней концентрации на женщине, идет энергия мужчины вниз и приводит к половым расстройствам. Почему сейчас уретрит главная болезнь мужчин? Потому что вниз идет очень много половой энергии. Люди не контролируют ее. Ее поднимать необходимо вверх, чтобы развиваться, как личность, и тогда хорошими будут половые отношения, сильными будут дети, будет любить жена. Идея заключена в том, что если очень сильно мужчина сосредоточен на сексе, то нормального секса с женой уже не будет. Потому что разрушает половая энергия, его половые центры. А если сосредоточен он на деятельности, на для себя главном, то здоровыми остаются у него половые центры. Он победить должен о женщине бесконтрольные мысли. Чем о женщине меньше думает, тем будет больше думать женщина о нем.

В наше время большинство мужчин ведут себя как «тряпки». И вредные привычки, к примеру, алкоголизм подтверждают это. Реализованный мужчина наслаждается работой над собой, а нереализованный желает расслабиться.

Сейчас в фильмах везде муссируется, что настоящим мужчиной является тот, у кого женщин много. Согласно ведам такой тип мужчин относится к деградантам.

Источник:
Как правильно жить мужчине
Когда-нибудь каждого из нас посещает гнетущее, странное ощущение и задаемся мы вопросом «правильно ли я живу?». Что не так мы делаем в этой жизни. Окружают нас не те вещи, которые хотелось бы нам
http://vremya-sovetov.ru/psixologiya/kak-pravilno-zhit-muzhchine.html

Как правильно жить с мужчиной

А мужчина ходит и ходит.) в былые времена поколотил чуток, жена успокоилась.))

Но млин, это же. уже не мужчина вовсе.)

а когда ухожу начинает названивать, блин люблю вроде, но тоже раздражает, ухожу домой отдыхать, проживание с ним как каторжная работа, а разходиться он не согласен.

Гель для сужения мышц влагалища

Понимаю, что пассивам как ты нравятся мужики, но раз уж признался в гомосексуализме — пиши лозунг правильно.

Его смски постоянные, уси-пуси.

Вопросы: что на обед, что на ужин. Любишь ли меня. Хочешь ли меня. Кончила ли. Как кончила. Хорошо было. Где то, где это. Как твои подруги поживают. С кем встречаются.

Предложения: Давай заведем детей. Погуляй ты с собакой. Купи то.

Нытье: сломалась машина. Ты опять молчишь. С кем ты ходила обедать (да с подругой). Твои подруги много гуляют (никто из них не гуляет). Почему не хочешь со мной поглядеть фильм (дурацкий боевик, я вообще не люблю смотреть ТВ).

Поняла, что его не люблю, не хочу быть мамочкой, любовницей, кухаркой.

Блеать, достало, хочу быть одна. Все.

Попытки поссорить с подругами.

Его смски — РАЗ В ГОД уси-пуси.

Вопросы: что на обед, что на ужин.

Предложения: Купи то.

Нытье: сломалась машина. ПОЭТОМУ КУПИ ТО

Поняла, что его люблю, НО не хочу быть мамочкой, любовницей, кухаркой.

Блеать, достало, хочу быть ЕГО ЖЕНОЙ. ЗАКОННОЙ. НО НЕ СУЖДЕНО. Все.

Не люблю я его, вот в чем причина. А браку — 8 лет. Слава Богу детишек не успели.

А тебе, гейша, посоветую ник поменять. А то мечты твои останутся невоплощенными.