Своеобразие взаимодействия людей. Типы взаимодействия

Секреты счастья. Тренинг, который поможет вам обрести счастье Рубштейн Нина Валентиновна

Глава 9 Потребность во взаимодействии с людьми

Потребность во взаимодействии с людьми

«Наконец-то я встретил братскую душу», – сказал Каин Авелю.

Я. Васильковский

Человек отличается от животных тем, что он – существо социальное. Человек растет и развивается в рамках общественных, культурно-исторических традиций и правил, обеспечивающих возможности для удовлетворения потребностей всех людей. Останься человек на долгое время один, без общества себе подобных, он деградирует и погибнет. Начиная с самого рождения человек нуждается в других людях. Он приходит в этот мир абсолютно беспомощным и неспособным позаботиться о себе сам. Даже слепой котенок, оставшийся на улице один, может выжить. Человеческий ребенок – нет.

Человек испытывает потребность в других не только для физического выживания, но и для социального контакта, необходимого для становления личности. Человек, лишенный физического контакта с другими людьми, испытывает телесное голодание, а лишенный душевного контакта – эмоциональное голодание. Люди, которые плохо контактируют с другими людьми, часто болеют. Поэтому взаимодействие с другими людьми и ощущение себя частью сообщества важно для человеческого организма, это является условием его телесного и душевного здоровья, личностного роста. С помощью других людей человек растет, познает себя, социальные процессы, границы свои и чужие, только среди других людей человек зреет как личность. Проявляя внимание к другим людям, заботясь о них, мы заботимся о себе и о том мире, в котором жить нам и тем, кто продолжит нашу жизнь, наши идеи, наш род.

Правило 20

Выстроенные с другими людьми полноценные, гармоничные, здоровые отношения – это большой вклад в собственное счастье.

Здоровые отношения основываются на:

1) доверии;

2) уважении;

3) возможности каждого участника отношений предъявлять свои потребности, реализовывать их и встречать поддержку предъявления своих потребностей.

Если с отношениями у вас все хорошо, то повышается качество вашей жизни, и вы можете заметить, как одновременно улучшается бизнес и улучшается «погода в доме». В то же время если ваши отношения строятся главным образом на конфликтах, ревности, зависти или вы изолируетесь от других людей, то качество жизни ухудшается, и это непременно затрагивает отношения в профессиональной области, дома и т. д. Это происходит оттого, что ваши отношения с другими людьми – зеркало вашего взаимодействия с миром, с окружающей средой. Каково взаимодействие, таков и результат. Если отношения негармоничные, вероятно, взаимодействие с окружающей средой простроено плохо и вы не умеете давать или брать, плохо чувствуете границы, которые пролегают между вами и внешним миром.

Когда ребенок рождается, он не различает себя и внешний мир, для него, например, мама является частью его самого. По мере развития он начинает понимать, что является частью его, а что – частью внешнего. Процесс отделения (дифференциации) происходит благодаря встрече с потребностями других людей. И чем яснее для него выражены потребности других, тем лучше он осознает самого себя: каков он, где кончается его тело, где кончается его власть, где для него есть опасность. Если же окружающие его люди не обозначают себя и свои потребности, то ребенок вырастает в глубоком непонимании того, как устроен мир, как он взаимодействует и каково его место в нем.

Мир – это зеркало, которое показывает каждому человеку его собственное отражение.

Уильям Мейкпис Теккерей

Пример из практики

На прием пришел молодой мужчина с проблемой своей самореализации. Он жаловался на то, что работа в компании доставляет ему огромные неудобства в связи с тем, что там полный рабочий день и много разных требований. Он мог бы выбрать работу «свободного художника» (фрилансера), но его заботит то, что он пока не может найти достаточно клиентов для себя, чтобы материально обеспечить себя на приемлемом уровне. А в компании платят хорошо. В результате он не работает в компании, потому что там «на него давят», и не хочет работать сам, потому что «ко мне клиенты не идут».

Проблема этого человека в том, что в детстве он не научился отделять себя от других, и любые потребности других теперь, во взрослой жизни, являются для него непосильными, ограничивающими, чрезмерными. И он предпочитает лучше «забиться в нору», изолироваться и страдать в одиночестве, чем признать существование взаимного сотрудничества. В его личной жизни, кстати, точно такая же картина.

Таким образом, человеческие отношения для каждого из нас играют две очень важные роли: связанность, обеспечивающая поддержку в развитии и обозначение границ, помогающая яснее понимать, кто я, а кто – другие. Между двумя этими явлениями есть очень прочная взаимосвязь: если нет границ, то нет и связанности, поскольку связываться могут только два разных существа, а раз нет границ – нет и двух отдельных существ. Тогда нет связанности, а есть слияние, когда никто из этих двоих не понимает, где он сам, а где другой, где его потребности, а где потребности другого. И тогда эти потребности нельзя выделить, а значит – удовлетворить.

О значимости в нашей жизни отношений говорит тот факт, что к психологам большей частью обращаются люди, которые жалуются на проблемы с другими людьми. Можно с полным основанием говорить о том, что основной проблемой людей являются неудовлетворительные отношения.

Упражнение 54

Сделаем небольшой веселый тест и ответим на несколько вопросов.

1. Я воспринимаю других людей большей частью как:

– отвратительных созданий, орков, гоблинов – в общем, как нелюдей;

– странных существ, которых я до сих пор не в состоянии постичь;

– очаровательных созданий. Я их всех очень люблю! Считаю, что все люди прекрасны и достойны только счастья;

– двуногих животных, наделенных сознанием и другими высшими психическими функциями;

– «побочные плоды любви»;

– духовных существ с разной степенью развития и осознанности.

2. В этой связи я среди людей:

– такой же гоблин, если не хуже, – в общем, полный отстой;

– непонятый и не раскрытый никем до конца человек, темная лошадка;

– красивый, сильный, умный, добрый. И я сам все это открыл;

– человек… в основном человек;

– жертва аборта;

– в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.

3. И мои отношения с другими людьми строятся так:

– я, еще прежде чем поздороваться, знаю, куда буду бить;

– мне всегда нравились шутки, понять которые не мог никто, кроме меня;

– никаких восторженных почитателей моего ошеломляющего образа! Всегда так;

– мы в ответе за тех, кого вовремя не послали;

– мы с тобой одной крови, ты и я;

– лучше быть предметом зависти, чем сострадания.

Мы не будем приводить результаты теста и предлагаем вам самим проанализировать, каковы ваши отношения с другими людьми. Запишите в свой блокнот три фразы, которые вы выбрали из упражнения и которые иллюстрируют то, как вы взаимодействуете с людьми. Подумайте, какое качество отношений они символизируют.

Обратите внимание: то, как вы относитесь к людям, явно отражает то, как вы относитесь к себе. Практика показывает, что любые отношения начинаются с отношений с самим собой. Если вы не любите себя, если вы воюете с собой – это символ ваших отношений с другими: тогда вы воюете и с ними. И если других людей изменить нельзя, нельзя заставить их не воевать с вами (ведь истоки этой борьбы – у вас внутри!), то разобраться с нелюбовью к себе – можно. Как только вы измените отношение к себе, как только ваша жизнь перестанет быть полем боя «за совершенство» и вы разрешите себе быть тем, кто вы есть, тогда вы и другим людям разрешите быть теми, кто они есть, а в ответ они – вам.

Никто не бывает несчастным только от внешних причин.

Выше мы говорили о том, что основной проблемой для людей являются неудовлетворительные отношения. В то же время мы можем заявить и противоположное. Потребность в других людях таит в себе опасность, которая делает нас несчастными и способствует выстраиванию неудовлетворительных отношений. Это связано с тем, что зачастую за потребностью в отношениях стоит совсем другая наша личная неудовлетворенная потребность. Именно она толкает нас искать убежище вовне, у других людей. Именно она побуждает нас искать человека, который смог бы избавить нас от дискомфортного состояния неудовлетворенной потребности, который смог бы за нас, но для нас ее удовлетворить.

Пример из практики

Молодая женщина Вера жила в постоянной тревоге о том, что муж ее не любит и, может быть, изменяет. При этом, по ее словам, муж о ней заботился и старался во всем угодить. Вера чувствовала в нем острую необходимость и очень переживала, когда его не было рядом.

В ходе терапевтической работы Вера поняла, что ей необходимо чувствовать себя любимой, чувствовать заботу и внимание именно от самой себя. Вместо того чтобы самой уделять внимание и заботиться о себе, Вера искала поддержку в муже, другом человеке, и поэтому не могла удовлетворить свою потребность. Сколько бы муж ни давал ей любви и внимания, ей этого не хватало потому, что сама она при этом так и не научалась любить себя. Вера почувствовала, что ей очень важно ощущать себя и свою личную силу. И как только ей удалось войти в контакт с собой, почувствовать себя и осознать, она стала увереннее и перестала испытывать такую потребность в постоянном присутствии и внимании мужа.

Другой пример

Молодая женщина не может найти себе спутника жизни. Она смотрит вокруг и видит только тех, кто ей не подходит, и поэтому решает, что для нее в этом мире нет подходящего человека. В ходе терапии выяснилось, что в семье у нее не было достаточного внимания со стороны отца, все его внимание уделялось младшей дочери, и она не смогла почувствовать себя любимой дочерью, а очень в этом нуждалась. В ее бессознательном отложился образ отца и ее непризнанность им. Естественно, она этого не осознавала. Однако этот опыт влиял на нее исподволь, и она неосознанно искала мужчину, который мог бы ей дать то, чего не дал отец: ее признанность как дочери. Естественно, в мире нет точной копии ее отца (сам отец умер несколько лет назад), и действительно, ни один мужчина не мог ей дать того, что ей было необходимо, просто потому, что ни один не являлся для нее отцом. В ходе терапии ей удалось это осознать и заново пережить потерю отца. Однако переживание этой потери дало клиентке осознание, что часть ее отца есть в ней самой – в ее генах. Она смогла почувствовать не только то, что он – ее отец, но и что она – его дочь, плоть от плоти, и с этим биологическим фактом не поспоришь! Проведенная работа позволила клиентке больше не искать в мужчинах того, чего в них нет, а увидеть их по-другому и осознать, что у нее к ним другие потребности.

Упражнение 55

Взгляните на ваши взаимоотношения с людьми с точки зрения:

1) телесной сферы;

2) эмоциональной сферы;

3) интеллектуальной сферы;

4) духовной сферы.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

Насколько в каждой из этих сфер присутствует взаимодействие с другими людьми?

Насколько оно удовлетворительное?

Приносит ли оно вам огорчение или радость? Чем именно?

Чего вам не хватает в этих сферах от других людей?

Каков ваш личный вклад в то, что вы не получаете этого? Как вы это делаете?

Как вы можете это получить? Придумайте 15 способов получения этого.

Если вы не знаете этих способов, просто придумайте их, включив фантазию и воображение.

Погоня за принцем на белом «Мерседесе» давно стала притчей во языцех и тем не менее до сих пор актуальна. Она иллюстрирует, как часто мы стремимся к отношениям, чтобы заместить ими какие-то свои другие потребности – потребность в безопасности, потребность в материальном благополучии, потребность в самореализации. Как только человек научился удовлетворять свои личные, не связанные с другими людьми потребности, одновременно улучшились и его отношения. Как правило, мы навязываем другому человеку то, что сами не хотим или не умеем делать, а также свои страхи и надежды. Процесс осознавания своих потребностей помогает снимать их слой за слоем с наших отношений с другими людьми и делает их более открытыми, честными, доверительными.

Правило 21

Осознайте, какую потребность вы можете удовлетворить сами, а какую – только с помощью других людей. Не перекладывайте на других то, что можете сделать сами.

В предыдущей главе мы рассматривали экзистенциальные понятия: тревога, одиночество, выбор. В большинстве своем их присутствие в повседневном понимании указывает на то, что человек не построил отношений, которые бы его удовлетворяли, не реализовал свои способности, не принял для себя решение о собственной самостоятельности. Если это так, то человек обречен искать себе «дополнительного» человека и, присосавшись к нему, через него, пытаться разрешить свою нереализованность. Увы, этот способ обречен на неудачу, как мы уже писали, другой человек не может сделать нас счастливыми, поскольку самореализация – это процесс, который возможен только изнутри.

Как правило, в таких отношениях (будь то супружеские, детско-родительские или дружеские) пассивный партнер пытается руками другого слепить свою жизнь, однако у него это никогда не получится, даже активный партнер не может этого сделать в силу того простого обстоятельства, что он другой человек. Пассивный все равно останется неудовлетворенным, как бы ни старался активный. И если в начале таких отношений пассивный требовал «всего лишь» обогреть его или выслушать, то, чем дальше развиваются отношения и чем больше активный старается сделать, тем более мелкими и одновременно неосуществимыми становятся претензии и запросы пассивного: «у тебя не такая походка», «у тебя не такая попа», «ты не так ешь» и так далее.

Интересно, что активный партнер делает практически то же самое: он не знает своих потребностей и не умеет их опознавать, пассивный подсовывает ему свои, облегчая активному труд по осознаванию своих собственных потребностей. Это – симбиоз, слияние, в котором нет границ и нет связанности.

В таких отношениях много раздражения и неудовлетворенности. Это выглядит так, как будто каждый из них голоден и кормит другого тем, в чем нуждается сам. Как в сказке про Лису и Журавля.

«Лиса с Журавлем подружились.

Вот вздумала Лиса угостить Журавля, пошла звать его к себе в гости:

– Приходи, куманек, приходи, дорогой! Уж я тебя угощу!

Пошел Журавль на званый пир, а Лиса наварила манной каши и размазала по тарелке. Подала и потчует:

– Покушай, голубчик-куманек, сама стряпала.

Журавль стук-стук носом по тарелке, стучал, стучал – ничего не попадает!

А Лисица лижет себе да лижет кашу, так всю сама и съела.

Кашу съела и говорит:

– Не обессудь, куманек! Больше потчевать нечем.

Журавль ей отвечает:

– Спасибо, кума, и на этом! Приходи ко мне в гости.

На другой день приходит Лиса к Журавлю, а он приготовил окрошку, наклал в кувшин с узким горлышком, поставил на стол и говорит:

– Кушай, кумушка! Право, больше нечем потчевать.

Лиса начала вертеться вокруг кувшина. И так зайдет, и эдак, и лизнет его, и понюхает-то – никак достать не может: не лезет голова в кувшин.

А Журавль клюет себе да клюет, пока все не съел.

– Ну, не обессудь, кума! Больше угощать нечем!

Взяла Лису досада. Думала, что наестся на целую неделю, а домой пошла несолоно хлебавши. Как аукнулось, так и откликнулось!

С тех пор и дружба у Лисы с Журавлем врозь».

В обработке А.Н. Толстого

Люди, общающиеся таким способом, легко узнают друг друга в толпе – по невербальному поведению, движениям, жестам, мимике.

Упражнение 56

Вспомните, как вы обычно встречаетесь с людьми, как обмениваетесь приветствиями, завязываете разговор, общаетесь.

Проиграйте это, изобразите. Обратите внимание, улыбаетесь ли вы или стремитесь казаться равнодушным, незаинтересованным. Как вы демонстрируете свою радость или незаинтересованность? Обратите внимание на свою позу, мимику, жесты, голос. Отметьте, проявляются ли в вашем способе общения сигналы (в голосе, позе, движениях), которые вы посылаете неосознанно и которых вы раньше не замечали? Может быть, вы улыбаетесь и в то же время держите руки скрещенными на груди – сигнал закрытости, напряженности. Или вы хмурите брови, делаете много мелких движений, говорящих о том, что вам трудно оставаться в контакте и вы стремитесь скорее выйти из него. Задержитесь на одном из таких сигналов. Повторяйте его до тех пор, пока не поймете его суть. Возможно, будет полезно немного замедлить его, сделать этот жест более осознанно. Отмечайте, какие возникнут образы, чувства в то время, когда вы будете проигрывать сигнал.

Теперь встаньте на место вашего собеседника и взгляните на себя его глазами. Как вы воспринимаете себя? Комфортно ли вам общаться с таким человеком, как вы? Почему? Попробуйте с позиции своего собеседника охарактеризовать способ вашего взаимодействия.

Встаньте снова на свое место. Посмотрите на своего воображаемого собеседника. Что вам хочется привнести в ваши отношения? Как бы вам хотелось взаимодействовать? Почему вы этого не делаете? Попробуйте привнести желаемые элементы общения во взаимодействие. Проиграйте общение еще раз.

Для того чтобы более эффективно сделать это упражнение, вы можете снять себя на видеокамеру и просмотреть запись. В групповой терапевтической работе мы часто обращаем внимание на невербальные проявления и на то, как они влияют на окружающих. Из откликов участников группы клиенты узнают, какие чувства они вызывают у других, какое впечатление производят и к каким отношениям таким поведением приглашают, сами того не замечая.

Естественно, что комплекс черт, проявляемых в общении (мимика, жесты, интонация, специфические словечки), формируют образ определенной роли.

Упражнение 57

Подумайте о том, какие роли вы играете в жизни. Это может быть роль отца, дочери, жены, врача, интеллигента, стервы, независимого или страдающего человека и т. д. После обозначения каждой роли опишите ее.

Выглядеть это должно так:

И поэтому я…

Я – мужчина.

И поэтому я стараюсь держать все свои чувства при себе.

Я – мать.

И поэтому я веду себя как человек, который старше и опытнее, стараюсь покровительствовать и не приемлю возражений.

После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в ваш блокнот:

Какие роли естественные, свои, а какие вынужденные, навязанные?

Какие роли вам нравятся, какие вы исполняете с удовольствием?

Какие роли даются легко, а какие – с трудом?

В связи с чем были приобретены эти роли, с чего все началось? Для чего?

Что эти роли дают вам сейчас? Нужны ли они сейчас? Выполняют ли свои функции?

От каких ролей вы хотели бы отказаться? Что вам мешает?

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.

Франсуа де Ларошфуко

Одна из проблем в отношениях заключается в том, что мы строим свои взаимоотношения, исходя из усвоенных нами в процессе социализации ролей. То есть зачастую мы ведем себя тем или иным образом только потому, что следуем постулатам: «Я – женщина», или «Я – мама», или «Я – менеджер младшего звена». В детстве нам часто говорят: «Ты – мужчина, вот и веди себя как мужчина» или «Ты – девочка, а девочки не дерутся». Нас приучают к ролям и к тому, что каждой роли присуща только одна-единственная модель поведения. Если мы думаем, что жена – это женщина, ответственная за психологический климат в доме, делающая все для того, чтобы мужу было приятно возвращаться домой, женщина, которая ведет хозяйство и воспитывает детей, то мы обедняем себя и свои отношения. Ведь мы – многограннее, чем наша роль. И в отношениях мы не обязаны ограничиваться только одной ролью. Мы можем быть женой или мужем, и в то же время мы можем быть партнером, можем быть другом или кем-то еще. Когда мы застреваем в одной роли, то ограничиваем себя в действиях, в способах реагирования.

Правило 22

Для того чтобы отношения были гармоничными, они должны быть гибкими, подвижными и разнообразными, они должны развиваться.

Для этого важно уметь не застревать в ролях, а уметь от них отказываться или принимать, обмениваться ими при необходимости. В браке жена иногда может брать на себя ответственность за решение какого-то вопроса или может ухаживать за мужем и тогда играть роль матери. Для того чтобы отношения между ней и мужем были творческими, мужу тоже необходимо периодически брать на себя роль отца и проявлять заботу о жене и брать на себя ответственность за решение некоторых вопросов. Если оба супруга осознают, как, зачем и в каких случаях они обмениваются ролями, это может принять форму игры и вносить в совместную жизнь разнообразие. Ведь всем из нас периодически хочется ощущать себя детьми, о которых есть кому позаботиться и приласкать, а также чувствовать себя равным, ценным и значимым, а иногда и авторитетным, а также тем, на кого можно положиться.

Довольно часто роли выполняют функцию афиши, которая, как холст в каморке папы Карло, скрывает от посторонних глаз такое, что человек считает нужным скрывать. Он научился скрывать части своей личности, черты характера и чувства, выбрав роль, еще тогда, когда был маленьким ребенком, и до сих пор верит в то, что эти черты и качества нужно скрывать от посторонних глаз. И, таким образом, человек обрекает себя на то, что никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах он не может себе позволить быть самим собой. Мало того, что в такой позиции нет свободы, она также лишает его возможности быть принятым другим человеком таким, каков он есть. Но разве не об этом мы все мечтаем: быть принятыми такими, какие есть? У человека, играющего роль, нет этого шанса.

Какими бы ни были слова и поступки человека – главное, чтоб они были настоящими.

Ромен Роллан

Одна из ролей, которую можно выделить отдельно, – это роль «хорошего человека». Эта роль диктует нам казаться хорошим, милым, удобным для других человеком, который не доставляет другим людям хлопот и всегда приятен в общении. Эту роль мы тоже усваиваем с детства в том случае, если родители и другие взрослые поддерживают те модели поведения, которые им нравятся, и не поддерживают те, которые причиняют им беспокойство. Таким образом, вы могли с детства усвоить, что быть хорошим и удобным значительно приятнее, чем быть собой. Однако в детстве родители все равно нас любили и все равно были с нами. Для этого им не нужны были наша искренность и доверие. Во взрослой жизни для того, чтобы выстраивать гармоничные и приносящие удовольствие отношения с другими людьми, нам необходима искренность и «настоящесть», предъявление себя такими, какие мы есть. Только в этом случае мы можем привлекать к себе именно тех людей, которые нам нравятся. И только так мы можем привлечь к себе тех, кому понравимся мы. Предъявляя себя как хорошего человека, мы прячем часть своей личности за маской и создаем иллюзию себя настоящего.

Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только хорошее.

К. Ижиковский

Мы действительно хотим быть хорошими для других людей, потому что мы хотим иметь хорошие отношения, потому что принятие других людей важно для нашего выживания. Но при этом важно знать, насколько мы хотим быть хорошими для других людей и не ущемляет ли это наши потребности. Очень часто, когда мы хотим быть хорошими для кого-то, мы делаем вклад в то, чтобы не быть самими собой.

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Э. Хаббард

В действительности мы не обязаны быть хорошими для других людей, но мы можем быть хорошими для других в каких-то пределах. И тут важно понимать, в каких. Критерием является наше «хочу».

Упражнение 58

(Взято из книги А. Минделла «Сила Безмолвия»)

Устройтесь поудобнее и в течение пары минут замечайте свое дыхание.

Подумайте о человеке, который доставлял вам неприятности недавно либо в прошлом. Подумайте о самом неприятном человеке, какого вы можете себе представить. Какой это человек – сильный, вульгарный, крикливый, молчаливый, подобострастный и т. д.? Запишите свои описания.

Думая об этом человеке, представьте себе окружающее его или ее поле. Каковы атмосфера, пространство или аура вокруг этого человека? Используйте свое воображение, чтобы увидеть движения, цвета и формы вблизи или вокруг этого человека. Например, наполнено ли его или ее поле стрелами, или темными облаками, или красными брызгами? Потратьте немного времени и действительно нарисуйте эту ауру. То, что вы нарисуете, может быть неожиданным для вас, а может и не не быть.

Теперь, глядя на то, что вы нарисовали, спросите себя, какие из цветов или движений на этой картинке – какие энергии – наиболее трудны для вас? Например, вам могут быть наиболее неприятны пронзающие движения, темно-красные пятна или кружащаяся пустота.

Как вы ощущаете эту энергию в других ситуациях в своей жизни, в других людях или событиях? Проявляется ли эта энергия сейчас? Проявлялась ли она в другие моменты времени в других областях вашей жизни? Например, обнаруживаете ли вы ее в своей работе? Расстраивают ли вас обычно другие люди, обладающие этой энергией? Думать об этом может оказаться непросто, поскольку мы обычно подавляем неприятные энергии.

Используя свои руки, так сказать, «изобразите» эту неприятную энергию в воздухе. Делая движения руками, ощутите свое тело и попробуйте догадаться, где может находиться неприятная энергия. Сделайте простой набросок своего тела и отметьте на нем местонахождение этой энергии. (Таких мест может оказаться больше чем одно.) Есть ли у вас сейчас или были в прошлом острые или хронические боли в этом месте либо страх болезни, связанный с этим местом?

Теперь мы обратимся к сущности, первопричине этого поля. Для этого изобразите своим движением наиболее неприятную для вас энергию. Позвольте ей двигать вашими руками или, если вам угодно, всем вашим телом. Используйте свое осознание; не делайте таких движений, которые могут нанести вам травму. Вместо этого станьте шаманом и осторожно освободитесь от своей формы человеческого существа; перевоплотитесь и войдите в эту неприятную энергию, став ею. Выражайте ее танцем или движением рук.

Когда вы будете готовы, спросите себя: какова основная тенденция этой энергии? Чем была эта энергия на самой ее ранней стадии, до того, как она стала такой большой? Чтобы обнаружить сущность, иногда бывает полезно выполнять движение более медленно, продолжая ощущать его с той же интенсивностью. (Например, движение, подобное полету стрелы, может становиться поочередным напряженным сосредоточением на разных вещах.)

Если вы все еще противитесь основной тенденции этой энергии, то идите глубже – вы пока еще не дошли до ее сущности. На уровне сущности нет никакой двойственности. Идите глубже и доберитесь до сущности этой неприятной энергии. Например, сущность в конце концов может оказаться формой чувствительности или цветком, камнем, искрой жизни, успокаивающим движением, ясностью или беззаботностью. Запишите это.

Наконец, позвольте себе на короткое время войти в это гиперпространство, в сущность этой неприятной энергии, и жить там. Каков ее мир? Исследуйте это пространство. Придумайте историю о нем. Что вы там видите, слышите и чувствуете?

Вообразите какой-либо реальный или мифический персонаж, человекоподобную фигуру, представляющую это пространство, и станьте этой фигурой. Видите ли вы себя мудрой старухой, похожей на скалу, или гигантской птицей в воздухе? Маленьким ребенком в пещере?

Как эта сущность могла бы влиять на ваш образ жизни в целом? Как эта сущность могла бы влиять на то, как вы относитесь к другим людям? Где в вашем теле могла бы находиться фигура, представляющая сущность? Можете ли вы чувствовать ее там? Переживайте эту фигуру там, устанавливайте с ней связь, будьте ею.

Представьте себе, что вы используете эту фигуру во взаимоотношениях с тем неприятным человеком, о котором вы думали в начале упражнения. Можете ли вы быть этой фигурой в отношениях с тем человеком? Представьте себе, как бы на это реагировал тот неприятный человек.

Если бы вы могли привнести эту фигуру/сущность во внешний мир, во Вселенную, то как бы она взаимодействовала с миром и изменяла мир?

Многие люди, выполнявшие это упражнение, обнаруживали, что фигура сущности помогает им общаться с неприятным им человеком во многом другим и менее напряженным образом. Некоторые обрели полностью иную точку зрения на взаимоотношения, равно как и на свои тела.

Зеркало успешно отражало ее попытки казаться красивой.

Эмиль Кроткий

Делая это упражнение, вы могли заметить, что другой человек является в каком-то смысле нашим зеркалом, помогающим обнаруживать в себе то, что мы ранее не осознавали. Иногда другой человек помогает запускать какой-то наш важный личный процесс. Например, вы могли бы никогда не догадаться, какой вы сильный, если бы другой человек не вызвал вас на бой, не спровоцировал бы на конфликт. Таким образом, другие люди, какими бы они ни были, всегда вынуждают нас учиться и развиваться.

Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Саша Гитри

Если отношения стали трудными, можно начать думать, что лучше избегать общения, избегать опыта взаимодействия с другими людьми. Лучше быть независимым одиночкой, чем вновь и вновь встречаться с критикой, обвинениями, отвержением и т. д. Можно переживать из-за конфликта и думать о том, как несправедливы бывают люди, о том, как мы несчастны. А можно рассматривать конфликт как одну из форм взаимодействия, которая дает нам возможность лучше узнать себя и другого человека, пересмотреть отношения и принять на себя больше ответственности.

Бойся гнева терпеливого человека.

Дж. Драйден

Бесконфликтность чревата тем, что мы можем так и не узнать, все ли подходит нашему партнеру, и продолжать «играть» безупречные отношения.

Один из главных параметров отношений – это подвижность. Рано или поздно многие отношения теряют подвижность, становятся статичными, замороженными. Это бывает связано с целым рядом индивидуальных причин, однако само застывание можно описать как прекращение предъявления себя партнеру и заинтересованности в том, что происходит с партнером, друг ли это, или супруг. Рассмотрим на примере супружеских отношений. Известный анекдот является этому иллюстрацией:

Жена, отчаявшись обратить на себя внимание мужа, надевает противогаз и входит в комнату.

– Посмотри на меня!

– Смотрю. И что? Брови, что ли, выщипала?

Это иллюстрация застывшего брака, в котором самопредъявление и интерес к другому давно остановились. А почему они останавливаются? Этому есть несколько причин.

В первые месяцы отношений люди предъявляют друг другу только так называемый фасад и интересуются фасадом, то есть той информацией, которую, по их мнению, предъявлять безопасно. Критерии такой безопасности: «общепринятость», отсутствие какого-либо «компромата», с их точки зрения, то есть неординарных качеств или сторон личности. Большие различия и более интимная информация удерживаются как из страха неприятия их партнером, так и из опасения получить негативную реакцию партнера (осуждение, например).

Цирковые лошади не танцуют в такт музыке. Это дирижер приспосабливается к их шагу.

Янина Ипохорская

Брачные отношения (как и дружеские, и детско-родительские, и многие другие) в обществе подразумевают некие традиционные роли, за рамки которых супруги не рискуют выходить, боясь потерять вид «хорошего супруга». Таким образом, они обедняют свои отношения, скрывая друг от друга большую часть себя. Кроме обделения друг друга информацией, супруги еще и тратят довольно много сил для того, чтобы держать свой «фасад» и скрывать свое истинное лицо, это становится очень утомительным на близком расстоянии, когда супруги видят друг друга каждый день, и они предпочитают отдалиться, чем затрачивать усилия на поддержание этого фасада. Таким образом, в одном доме начинают жить уставшие притворяться люди, совсем не знакомые друг с другом. Неудивительно, что в таком браке нет энергии. И, естественно, они начинают искать энергию в другом месте. Этим другим местом может быть что угодно: ребенок, родительская семья, работа, футбол, машина, шопинг, телевизор, адюльтер.

Жены, которые содержат дом в образцовом порядке, – это жены, которые больше любят дом, чем мужа.

Янина Ипохорская

В социуме принято считать, что различия приводят к конфликтам, поэтому принято скрывать отличия и делать вид, что «мы очень похожи, у нас много общего». Однако конфликт на самом деле случается только тогда, когда с различиями начинают бороться. Стоит только признать различия и принять их как должное – исчезают все поводы для конфликтов.

Разделяет не пропасть, а разница уровней.

Станислав Ежи Лец

Несовпадение базовых потребностей партнеров. Важно, что таких (базовых потребностей) у каждого из нас три-четыре, и далеко не в каждой семье или паре они не совпадают, несовпадение базовых потребностей – это скорее редкость. Однако борьба между людьми происходит чаще не из-за них, а из-за тех различий, которые не являются базовыми. И тут очень важно разобраться, где идет борьба из-за идей, например: «какая должна быть семья (дружба, коллектив) и как должны вести себя супруги (партнеры, друзья)», а где – из-за базовых потребностей. И если удается разобраться с ограничивающими идеями, то между людьми наступает мир и любовь, а если все-таки речь о базовых потребностях, и они радикально не сходятся, то удается попрощаться, погоревать об этом и отпустить неподходящие отношения.

– Слышала, вы с Улькой расстались?

– А что так? Она девочка вроде красивая…

– Это да, глаз радует…

– Так в чем дело???

– Уши обижает.

Как определить, является ли потребность, из-за которой идет спор в отношениях, той самой, базовой? Для этого есть простой признак: это невозможность идти на компромисс в отношении этой потребности. Возможность или невозможность компромисса определяется экспериментальным путем. Партнеры идут на компромиссы и отказываются от такой потребности или пробуют удовлетворить ее в другом месте и смотрят, что из этого получается. Например, если вы любите много общаться с друзьями, а ваш партнер – нет, то вы можете проверить, что будет, если:

– вы откажетесь от встреч с ними в своем доме вместе с вашим партнером;

– сделаете встречи с друзьями намного реже, и не дома, или не вместе с вашим партнером;

– ваш партнер будет проводить больше времени без вас;

– ваш партнер будет эпизодически встречаться вместе с вами и с вашими друзьями.

Если вам удается удовлетворить потребность в общении, не тревожа при этом партнера, то все чудесно.

Таких потребностей, в которых мы можем пойти на компромиссы, тысячи. Труднее, например, с моногамией и полигамией. Есть люди, которые легко соглашаются на полигамные отношения и живут не тужат. Чаще встречается, когда один партнер хорошо смотрит на полигамию, а второй – плохо. Еще вариант, когда партнер смотрит хорошо только на свою собственную полигамию. Проверить, является такая потребность базовой или «идейной», есть огромный риск: это ведь каждый из них пробует, как ему быть полигамным и как ему, когда партнер полигамен! И после этого они обсуждают, что с ними происходит. Если семья в процессе этого экспериментирования не развалится, то, возможно, сохранится.

Ну, и самое худшее, что может происходить, это когда вы притворяетесь, что можете идти на компромисс там, где на самом деле не можете. Тогда вы дезинформируете вашего партнера, и он принимает решение жить с вами на основе этой дезинформации. В такой ситуации, естественно, разочарования рано или поздно не избежать. Еще один вариант: когда вы или ваш партнер слишком много своих потребностей считаете базовыми. Это неадекватное восприятие, поскольку человек, как существо социальное, для того, чтобы уживаться с другими, имеет гораздо меньше потребностей уникальных, чем тех, которые он может удовлетворить в компании любого партнера.

Сколько же есть вещей, без которых можно жить!

Иногда нам кажется, что мы очень хотим не участвовать в конфликтах, не ревновать, не критиковать. И тем не менее мы можем многие годы находиться в неудовлетворительных отношениях, которые сопровождаются критикой, ревностью и ссорами. Иногда мы думаем, что продолжаем эти отношения потому, что надеемся, что наш партнер изменится. В то же время именно тогда, когда партнер меняется – становится заботливее, спокойнее, бросает пить, – отношения распадаются. Это говорит о том, что мы нуждаемся именно в таких негармоничных отношениях. Часто оказывается, что, пока другой партнер вел себя плохо, мы играли важную для себя роль, и он давал нам такую возможность. Стоило ему измениться – и необходимость в этой важной роли отпала сама собой, и мы остались не у дел.

Мы только тогда попадаемся на удочку обвинений и критики, когда внутри себя соглашаемся с обвинителем и критиком, когда сами обвиняем и критикуем себя. Если мы считаем себя, осознанно или нет, недостойными уважительного, любящего партнера, если мы считаем себя неумными, некрасивыми, то нам важно до конца прожить это состояние, чтобы найти в конце концов способ его преодоления, чтобы получить опыт и расширить свои возможности, чтобы вернуть обратно свою силу. В каждом симптоме сокрыта наша сила и потенциально заложена способность к исцелению. Про страх говорят: для того чтобы он исчез, пройди его насквозь, до конца. То же самое справедливо и для отношений. Мы выбираем «не тех» партнеров, «не тех» друзей, «не тех» коллег именно для того, чтобы пройти до конца и выйти на следующий уровень, отыграть свою роль, оказаться на пределе сил, за которым откроется «второе дыхание». Но для того чтобы это произошло, важно осознавать, как именно мы поддерживаем неудовлетворительные отношения, почему избегаем брать на себя ответственность за то, что они продолжаются, и не ищем другие способы выхода из конфликта.

Упражнение 59

Вспомните какой-либо конфликт с участием другого человека. В чем этот человек вас обвинял? Какие у него к вам были претензии? Проговорите их.

Согласитесь с обвинением или его частью. Если вы на самом деле так не считаете, просто предположите, что какая-то часть обвинений или претензий правдива. Сделайте это вслух.

Как изменилось ваше состояние после того, как вы согласились с частью претензий?

Неумение себя защитить не принимай за готовность собой пожертвовать.

Когда мы соглашаемся с обвинением, происходят две вещи:

1. Мы нейтрализуем позицию обвинителя, взяв его функцию на себя. Когда мы соглашаемся с обвинением, обвинителю больше нечего добавить, ведь его цель – заставить нас признать вину – достигнута.

2. Мы берем на себя больше ответственности и становимся Причиной, а не Следствием, переходим из позиции ребенка, которого обвиняют, в позицию взрослого человека, который сам является автором того, что с ним происходит, и несет за это ответственность. Тем самым мы повышаем уверенность в себе.

Краткие выводы

Зачастую за потребностью в отношениях стоит совсем другая наша личная неудовлетворенная потребность.

Как только человек научится удовлетворять свои личные, не связанные с обществом потребности, одновременно улучшатся и его отношения с людьми.

Важно уметь не «застревать» в ролях и идентичностях, а уметь от них отказываться, принимать их или обмениваться ими при необходимости.

Мы хотим быть хорошим для других людей, потому что нам необходимо иметь хорошие отношения, принятие других людей важно для нашего выживания. Но при этом нужно понимать, насколько мы хотим быть для них хорошими.

Конфликт вынуждает нас развиваться. Бесконфликтность чревата тем, что мы можем так и не узнать, все ли подходит нашему партнеру, и продолжать «изображать» безупречные отношения.

ЧАСТЬ IV ТЕХНОЛОГИИ ТАЙНОГО ПРИНУЖДЕНИЯ ЛИЧНОСТИ В МЕЖЛИЧНОСТНОМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ Глава 1 Приемы и техника психологических манипуляций в межличностном взаимодействии 1.1. Позиции рассмотрения и особенности анализа межличностных манипуляций.Процесс межличностных